BelBec

Det har varit tyst från alla-hobbyfotbollsfruars-första-guide väldigt länge men nu i samband med VM drar vi igång igen. Man måste ju kunna hänga med lite nu när fotboll inte bara är en sport för skrikande testoteronpaket utan påstås vara underhållning för hela familjen. Ikväll spelar Tyskland sin första gruppmatch mot Australien halv nio så idag ska det viktigaste angående det tyska laget dras. (Vad en gruppmatch är och hur exakt turneringen är upplagd förklaras närmare inom de följande dagarna, spela bara cool tills dess.)

Det tyska laget heter på tyska Die deutsche Fußballnationalmannschaft, de har även smeknmnet Die Mannschaft. Idag spelar tyskland som "hemmalag" och har då sin orginaldräkt på sig. Dagens tyska spelardräkt är därför vit t-shirt, svarta shorts och vita strumpor. Skor är privata. Senast de vann VM var 1990.

Laget coachas av Joachim Löw, en person som inte har några större lag på sitt CV. han håller ändå stilen på sidan av plan då han klär sig propert men skippar stelheter som slips och kavaj. Detta ser vi bland annat här:


Lagets bästa spelare är för närvarande nr 7 Schweinsteiger, nr 11 Klose och nr 23 Gomez.
Lagets sötaste spelare är nr 3 Arne Friedrich och nr 4 Dennis Aogo som ser ut så här:


Laget är inte det tätaste på snygga spelare men om man vill så kan man hitta nr 12 Tim Wiese (troligen reservmålvakt i dagens match så leta inte för länge) och nr 19 Cacau och deras ansikten visas här:


Dessa framsidor rekommenderar jag till dagens match. Tyvärr är det ju så att det ofta visar baksidorna av männen (nja, inte alltid den delen utan mest bara ryggen) och då rekommenderar jag er att läsa vad killarna heter. Roligast i dagens match är nr 5 Serdar Tasci (-"Var inte så taskig mot de nadra pojkarna Serdar!"), de ryskinspirerade nr 10 Lukas Podolski och nr 15 Piotr Trochowski. Nr 16 har Philip Lahm (lammet, den lame eller när han klantar sig: -"Det var lamt gjort!"). Sedan har vi nr 17 Per Mertesacker (Merte heter man väl i Norge? och så byter vi sacker till sUcker, eller möjligen MertesOccer). Nr 21 Marko Marin är kort och gott men vinnaren av tysklands alla konstigaste namn är nog ändå deras (tredje?)målvakt nr 22 Hans Joer Butt (BUTT liksom!).

Onödig fakta: 7 av lagets spelare spelar vanligtvis i Bayern München, min stads fotbollslag och tysklands bästa.

Mer onödig fakta: Cacau heter egentligen Claudemir Jeronimo Berreto. Då är ju faktiskt Cacau mycket roligare.

Nödvändig fakta: Normalt sett är Ballack lagkapten i det tyska laget men för närvarande täcker Philip Lahm upp för honom. Vi gissar att det är på grund av skada.

Om nu någon skulle säga något om Australien så bör ni veta att deras bästa spelare heter Cahill. Dra till med något i stil med "Ja, de har ju Cahill men annars är det inte så många av spelarna som vanligtvis ingår i ett starkt lag. De behöver fler storspelare för att vinna VM".

Och hur slutar matchen?
Fifa har rankat Tyskland som 6 och Australien som 20. Tyskland bör alltså ta hem det här. Tyskland vinner.

/Bella

Jag tänkte börja denna fotbollsguide med att förklara lite om hur det hela ligger till. Frågor vi ställer oss är

• Vad är egentligen fotboll?
• Hur går det till?

Som vi alla är medvetna om är fotboll en sport som engagerar nästan varenda man i hela världen och en hel del kvinnor. Det är sporten som får människor att släppa alla sina djuriska hämningar för att bara koncentrera sig på en fifa-godkänd boll. Vi skippar det eviga dilemmat om varför och hoppar direkt på frågan HUR.

Kortfattat behöver man en fotbollsplan av gräs, elva spelare i varje lag, en målvakt i varje och ett jävla drag i publiken. Glöm allt du lärde dig i mellanstadiet om sjumannalag, inomhuscuper och grusplaner. Här snackar vi manlig råhet, Champions League och de främsta; spelarna i La Liga.

Tänk dig matchen som ett triangeldrama, eller varför inte, en sexakt. Bollen är huvudpersonen, bombnedslaget till brud som alla tjugotre män på plan vill sänka utom domaren. De två olika lagen är de två tjurarna så kvinnotörstande att de är beredda att göra nästan vad som helst för att gå hela vägen tillsammans med den här bomben. De vill föra henne lugnt och smidigt (eller om vi ska vara ärliga för det mesta rätt så snabbt och hårt) ända fram till plankanten och där skjuta ett så snyggt och storslaget skott i mål som möjligt.

Frågan är då om det gör detta endast för att sedan kunna återvända till sina mannar, slå varandra på rumpan och ligga på varandra i en stor böghög? Systrar, jag saknar svar.

Samtidigt som detta sker sitter en halv befolkning på läktarna och vrålar så att öronen deras blir blå. De ser sitt liv passera eller få nytt liv. För så viktigt är det. De ser sin själ kämpa för sitt liv nere på plan. För visst kämpar de lika mycket som de svettiga kropparna nere på gräset. De är lika stor del i laget, enda skillnaden är att de är något mindre fit for fight och inte hälften så snygga. De kan allt om snyggingarna, deras lag och vilka som är mest troliga att vinna ligan. Och tjejer, de tycker att betydelsen av offside är like enkel som lipsyl. Det ligger liksom inte ens på mascara-nivå.

Nästa avsnitt: Vi tar upp betydelsen av Champions League, La Liga, Offside och andra svåra ord. Missa inte!

Okej systrar, jag vet att ni finns där ute. Ni som vet att er pojkvän inte bara lever i den värld vi vanliga lever i. Han lever också i en annan. Ibland kan man undra om han bara lever i den andra. Här är er räddning. Här är reglerna, tipsen, råden som hjälper er igenom söndagarna. Och alla veckans andra dagar.
Jag kommer ta upp saker som

• Termer, vad betyder allt han säger?
• Hur du ska bete dig vid match.
• Hur du ska underhålla dig själv vid match.
• Varför fotbollspelare egentligen är intressanta (mitt favoritkapitel!).
• Hur tippar man?
• Tippa eller inte tippa? (Det svåraste kapitlet av alla.)

Förhoppningsvis spelar er pojkvän också, inte bara ser matcherna. De är ju trots allt rätt vältränade ;)

Håll utkick efter första steget i guiden. Den beräknas komma någon gång i nästa vecka!

/Bella